Parada de Autobuses Caracas-Aeropuerto de Maiquetia, 3.15 pm.
Pequeño  malestar  causado  por  un  cólico  intestinal, nada que
Una buena orinada  o  un  buen peo no pudiera aliviar. Pero atrasado como
Estaba para agarrar  el   Autobus  que  me llevaría al otro aeropuerto de
Maiquetia, de donde  partiría rumbo a Houston en un viaje de negocios
resolví
Aguantar un poco.  "Al  fin  y  al  cabo, son solo 15 minutos de aquí a
allá.
Llegando, tengo tiempo de sobra para echar una meadita tranquilo"

El avión partiría a las 4:30. Entrando al autobús, sin sanitarios,
Sentí la primera contracción  y caí en cuenta de que mi embarazo fecal había
Llegado al  noveno  mes  y que pariría de cuclillas tan pronto como entrara
Albaño del aeropuerto.

Volteé hacia un amigo que me acompañaba y sutilmente le dije:
"Pana,  casi  no  puedo  esperar a llegar a ese aeropuerto de mierda
porque necesito  soltar  uno de los grandes". En ese momento, sentí como un
zamuro pellizcandome  los interiores, pero le puse fuerza de voluntad y
apreté con fuerza ese culo.

El  autobús  ni  siquiera  había arrancado cuando para mi desespero
Una voz dijo por las cornetas: "Señoras y señores, nuestro trayecto entre
Caracas y el aeropuerto se llevará alrededor de una hora por una senda
tranca
Que hay en la autopista".

Entonces  ese  zamuro  interno  se  volvió  como  loco,  queriendo
Salir a cualquier costo!  Hice un esfuerzo hercúleo para aguantar el tren de
Mierda que  estaba  a  punto  de  llegar  a la estación anal a  cualquier
Momento Sudaba frio y en chorros.

Mi amigo se dio cuenta, y como buen amigo que era aprovechó para
Carraspear un poco la garganta. El alivio provisional me indicaba que por lo
Menos por ahora las cosas se habían aplacado. Intentaba distraerme viendo el
paisaje, pero  solo  conseguía  pensar  en  un  baño con una poceta tan
blanca y tan limpia que cualquiera podría almorzar encima.

¿Y  el  papel  toilette  entonces?  Blanco y suave, con textura y
perfume y -oops!  sentí  un  bulto  acolchonado  entre  mi   trasero y el
asiento delautobús,  y me dí cuenta consternado que me había cagado.  Un
pupú
sòlido y comprimido  de  esos  que  dan  orgullo  de padre. De esos que dan
ganas de llamar a los amigos y parientes, e invitarlos a apreciar, aún en la
poceta, tan  perfecta  obra:  daba  hasta  para  exponerlo en una bienal.
Pero sin dudas, no era este el caso.

Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad, y confesé
seriamente: "Mi  pana, me cagué". Cuando terminó de reírse, como cinco
minutos
después, me aconsejó que me quedara en el peaje de la autopista y que me
limpiara en cualquier  parte.  Pero  decidí   continuar,  pues  ahora  todo
estaba bajo control.  "Qué carajos, me limpio en el aeropuerto"-pensé "peor
que
esto no puedo estar".

Ni  siquiera  se  había  movido  de  nuevo  el autobús, y el cólico
Comenzó fuerte.  Me concentré mirando un punto fijo, me agarré de la silla,
Pero no lo pude evitar, y sin mucha ceremonia o anunciación vino el segundo
Deslave de mierda.

Esta  vez  como  pasta al dente. Eso fue mierda para todos lados,
borrando, calentando y empegostando nalgas, interiores, faldas de la camisa,
piernas, pantorrillas,  pantalones,  medias  y  piés. Y un cólico más
anunciando más mierda,  ahora  líquida,  de  las  que  queman  el aire
saliendo
rumbo a la libertad.

Y  después  un  peo tipo sonoro, que ni siquiera intenté aguantar. A
Fin de cuentas,  ¿qué  era  un peito para quien ya está todo cagado? Ahora,
El peo que le siguió fue como pesado, porque me cagué por cuarta vez.

Recordé  a un amigo que una vez tenía tanta cagalera que decidió
Ponerse un modess  en  los  interiores, pero se la puso con las líneas
Adhesivas hacia arriba  y  cuando  se lo fue a quitar se llevó juntos la
mitad de
Los pelos del culo.

Pero  era  demasiado  tarde para tal artificio absorbente. Había
Menstruado tanta  mierda  que ni un camión sisterna a presión podía ayudarme
a
Limpiar tanto desastre.

Finalmente,  llegué al aeropuerto y saliendo como un bólido (pero
Con pasos cortos)  le  pedí  a  mi  amigo  que  recogiera mi maleta del
Maletero y la llevara al baño del aeropuerto para que pudiera cambiarme de
ropa.

Corrí  al  baño  y entrando de compartimiento e compartimiento,
Constaté la ausencia de papel higiénico en todos los cinco. Miré al cielo y
Blasfemé "Coño  e'  la  Madre !!!?Ya basta, no?" Entré en el último, sin
papel, y me quité  toda la ropa para analizar mi situación (que concluí que
era
como el fin  del  pozo) y esperar mi maleta con ropas limpiecitas y
olorosas, y con eso un poco de dignidad para terminar el día.

Mi  amigo entró al baño apurado, ya había hecho el chequeo de las
Maletas e iba corriendo a intentar aguantar el avión.

Me  tiró  por  encima de la puerta el boarding pass y un maletín de
mano, y salió  antes  de que yo pudiera recordarle a su mama.  El había muy
Coño e' Madre  habia  despachado  mi  maleta  con  ropas. En el maletínde
Mano solo tenía un pulover con cuello en V.

Desesperado, comencé a analizar cuáles de mis ropas serían de alguna
Manera aprovechables. Los interiores:  a la basura. La camisa: era historia.
Los  pantalones estaban tan deplorables y habian cambiado de color
Como las medias, que fueron teñidas de mierda.

Mis zapatos sacaron un 3, en una escala del 1 al 20.

Tendría  que  improvisar: la inventive es la madre de la necesidad en estos
casos.

Entonces,  transformé  una  simple poceta en una magnífica lavadora.
Volteé los  pantalones del lado inverso, me agarré de la barra, y sumergí
La parte sucia  en  el  agua.  Comencé  a bajar el agua una y otra vez,
hasta
Que la mayor parte de la mierda se desprendiera.

Estaba listo para embarcar, salí  del  baño  y  atravesé  el  aeropuerto
con  dirección a la
Puerta de embarque  usando  zapatos sin medias, los pantalones al revés
Mojados de la cintura hasta las rodillas (no exactamente limpios) y el
pulover con
Cuello en V, sin camisa. Pero caminaba con la diginidad de un Lord.

Embarqué  en  el  avión,  donde  todos  los  pasajeros  estaban
Esperando sonrientes  al  "CAGÓN  QUE  ESTABA  EN  EL BAÑO".  Algunos no
Aguantaron y reventaron  a  reir.  Con la frente bien alta atravesé entonces
el
Corredor hasta mi asiento, al lado de mi amigo que no paraba de reirse a
carcajadas.

La  aeromoza,  muerta  de  risa,  me  preguntó si necesitaba algo.
Llegué a pensar  pedirle  una  gillete  para  cortarme  las  venas,  o 130
Toallines perfumados para disfrazar el olor de fosa común, pero decidí
responderle:

"NADA, MUCHAS GRACIAS, YO SOLO QUIERO OLVIDARME DE ESTE DIA DE
MIERDA"